やる気が出ない

どうもやる気が起きません。
ご飯を食べるのもしんどいです。（でも食べますが）

一応遊びに出掛けたりできるのですが、やらなければいけない事がどうしてもできないのです

うつ病ってどういう状態になったら完治したと言えるのでしょうか？
どういう状態になったら働けるようになるのでしょうか？
目に見えない病気だけに判断基準が分かりません。
雅子様も「（リハビリの）乗馬はできるのに、公務ができないのはおかしい」と批判されたりしていましたが、本当に気の毒になります。

麻生総理からみたら、私はダラダラ飲んで食べて、医療費が掛かるだけの国のお荷物になるんでしょうね。

働く気持ちになれない私は、やる気がないだけなのでしょうか？
頑張ったら働けるのかな？
怠けているだけなのかな？
本当に病気のせいなのかな？
だんだん分からなくなってきました。
私はこれからどうしたら良いんだろう・・・。

葉月の独り言でした。。。

三連休

皆さんは、この三連休はいかがお過ごしですか？

私は、友達と一緒に静岡にお嫁に行った友達の家に遊びに行ってきます！

妊婦さんだし、私も体力がないのでのんびりおいしい物を食べて、温泉に入って、まったり過ごす予定です！

働いている頃は、土日祝日は仕事だったので、全然友達と旅行に行けませんでした。
しかも三連休の仕事はハードだったし(涙)

こんな風に旅行できるのは幸せだなぁと思います。

富士山が見えると良いのですが…。

のんびり楽しんで来ます！

夜は嫌い

最近、５時を過ぎるともう真っ暗。

夜が長くなりました。
暗闇が私の心を闇の世界に引きずり込みます。

夜は嫌い。
寒い夜はもっと嫌い。
今日も夜が長い…。
一人で過ごす夜が怖い。
最近夜が嫌いになりました。

何にもできねぇ〜

昨日は、結局無気力に寝て過ごしてしまいました。

水やりもやる気にならず、書かなければいけない書類も書く事ができず…(∋_∈)

喪中ハガキも作る気になれず…。
大体、誰に出したら良いのか分からない…。
前の職場の人に出したって、うっとおしいと思われるだけじゃないか？とかそんな不安がよぎる。

毎年やりとりをしている友達にだけ出して、後は来た人に寒中お見舞いを出したら良いのかな…。
きっと誰も送って来ないだろうし…。

なんだか孤独で、生きている意味がないような気がしてしまう。

愛を求めるからしんどくなるんだろうな。
私を必要とする人はいないんだろうな…。

私の存在意義は何だろう？

私には何もできない。苦しんでいる人を救えなかった。

どうしてこんな気持ちになるんだろう？
毎日を惰性で生きているからだろうな…。

政府の給付金、２兆円も予算があるんだったら、もっと未来にみんなが希望を持てるような事に使って欲しい。
生きる希望に繋がる使い方をして欲しい。

雇用の安定。
弱者への配慮。
将来の保証。

それがないと景気回復に繋がる元気なんて出ないだろう。

生きる希望は沸かないだろう。

雇用が安定すれば、少子化問題も解決するだろうし、年金問題や自殺者の問題にも関わってくると思う。

私はこの先、生きて行けるのだろうか…。
ついつい生きるのが辛くなってしまう。
私は弱い人間です。

鬱波

今日も一日中寝て過ごしてしまった。

どうしても起きあがる事ができない
でも眠れるのは良いことかな

鬱波から逃れられるから。。。

先月は調子が良かったのに、またこのところ鬱波がやって来ているみたい。。。

減薬したからかな？？

季節の変わり目だから？

何だかとっても寂しくて仕方がない。。。

でも、昔みたいに泣けなくなってしまった。。。

ドラマを見て母が泣いているのに、私には何の感情も湧いてこなくなってしまった。。。

お笑いを見て、母が大笑いしているのに私は笑えない。。。

どうしたんだろう？？

何だか自分が良く分からない。。。
訳の分からない気持ちが襲ってくる。。。
何だか疲れてしまった。。。

ごめんなさい。。。
独り言です。
この混乱した気持ちをどこかで吐き出したかったのです。

長文乱文、ごめんなさい。。。

苦しい

弱音を吐いてダメな私です。

死にたい気持ちが襲ってきて怖いです。

負けてしまいそう…。
苦しいです…。

弱音吐いてごめんなさい。

私、どうなってしまったんだろう…。

雨降り

昨日、ダウンしていて水やりができなかったのが気になっていましたが、今日起きたら雨が降り始めていたので一安心

でも、私の心も雨模様
また足のしびれや希死念慮が復活
何とか寝逃げして乗り切りました

まぁ、お天気だってもあればもあるんだから、ある意味自然なのかな
そう思う事にしました。

昨夜は、久しぶりに眠れなくて、赤ちゃんくらいの大きさのスヌーピーのぬいぐるみを抱きしめて寝ました。。。

そうしたら不思議と心が落ち着きました。

ぬいぐるみを自分子ども時代だと思って、おもいっきり抱きしめたり、言葉を掛けることで今の自分の心が穏やかになって行きました。

夜中に怪しいオンナが一人という感じですが
私のインナーチャイルドはちゃんと泣きやんだようです

辛い時を乗り切る方法が見つかって良かったです

半落ち

心理学の宿題の「半落ち」のＤＶＤを借りてきて観ました。。。

すごく良い作品だと思うのですが、見終わってから私の気分も「半落ち」に
いや、「完落ち」かな

「あなたは誰の為に生きていますか？」
「あなたには守りたい人がいますか？」

こんなセリフが胸に突き刺さりました

私には、守る人もいない。
「自分の為に生きています！」と言える程、立派な生き方もしていない。。。
もちろん誰かの役に立っている訳でもない。。。
誰かから必要とされる人間でもない。。。

生きていく事は、こんなにも辛いことなのか？

そんなことが頭の中を占領して、久しぶりに落ちました。

ここ数日、ずっと予定があってバタバタしていたせいもあるとは思うのですが。。。

レンタルの期限がもうすぐなので、無理をして体調が良くない時に観たことをちょっと後悔

でも、子どもの頃から好きだった柴田恭兵が出てたから、ちょっと幸せ←かなり変わった趣味だと言われますが

絆

祖母の葬儀が終わりました。

完全に身内だけでの送る会と言うことでしたが、身内だけでも５０人以上！

８人の子どもと１９人の孫。
そしてひ孫達。
それぞれの配偶者も。。。

家に帰ってから妹がぽつりと言いました。

「一人の人間からあんなにたくさんの人間が産まれているんやなぁ」


確かにすごいですね！

松浦亜弥の「きずな」という曲にもありましたが、星よりも多い先祖達が私の前にいてくれたから、今の私がいるんだなぁと。。。
たくさんの絆が今の私を授けてくれているんだなぁと思いました。

今、生きていることはすごい奇跡の結晶だと思いました。

おばあちゃんは、９９歳で天国に旅立ちました。
明治・大正・昭和・平成と４つの激動の時代を生き抜いてきました。
私には想像も出来ないほどの苦労がたくさんあったと思いますが、与えられた生を全うしました。
最期にたくさんの事をおばあちゃんから教えてもらった気がします。
今は、ゆっくり天国でおじいちゃんと安心して過ごして欲しいと思っています。

旅立ち

ここに書くべきか、最後まで悩みましたが、記録として書かせてもらいます。

暗い話で申し訳ありません。。。

日付が今日に変わってすぐに、祖母が天国へと旅立ちました。。。

実は、私は肉親の死というのに直面するのは初めてなのです。

最後に会う時間を作ってくれたおばあちゃんに感謝しています。
血が繋がっていない孫の私も、他の孫と同じようにかわいがってくれたことに感謝しています。

おばあちゃんは、生を全うした姿を私に見せてくれました。
私に「与えられた命を全うしなさい」というメッセージをくれたような気がします。

生きていることが当たり前に思えて、ついつい命を軽く考えてしまっていましたが、大事なメッセージを最後におばあちゃんは残してくれました。

私も生かして頂いていることに感謝して、自分の人生を全うしたいと思いました。

最後まで読んで頂いた方、ありがとうございます。。。

どうしてだろう？

どうしようもない位の孤独感が私を飲み込んでくる…

どうして私のココロは泣いているのだろう？
どうして私なんて消えてしまえば良いと思ってしまうのだろう？

頭とココロがバラバラになってしまって苦しい…

夜の闇がそんな気分にさせるのかな？

ただただ寂しい…

こんな私が生きていても誰も幸せにできないだろうな…

誰かの重荷になるだけ…
辛いな…

弱音

なんか一睡もできません(>_<)
さっき、追加の眠剤と安定剤をを飲んだので落ち着いてくれると良いのですが…。

最近、母が寝てばっかりいる私にイライラしているのか、病気が治らない事に焦っているのか、あの手この手で私を活動させようとします。

「運動して汗かいたら気持ちが良いよ！」としつこく言ってきますが、本当に怠けてるんじゃなくてだるくて動けないんです。

洗濯物を干すように、置いたまま出掛けてみたり、ご飯を作らせてみたり…。
正直疲れます。

なんだか頭と心がバラバラで、「生きるのに疲れた。消えたい。」という気持ちと、「幸せなのにそんな事を考えたらダメだ！」という気持ちが入り交じっていて疲れます。

どうして生きるのがしんどくなっているのかも自分では分かりません。

先の事を考えたらどうしても辛くて堪らないのです。
私よりもっと辛くても頑張っている人はたくさんいるのに…。
私はダメな人間だなぁと思います。
死んだりはしないけど、この死にたい気持ちから解放されたいです。

今日のタロットカードは「太陽」
夜が明けたら私ね気持ちも落ち着くのかもしれません！

長文の弱音を読んでくださってありがとうございますm(_ _)m

有言実行は難しい

昨日、プラスの言葉を言うようにしようと言ったばかりなのに、
朝からあまりのだるさに「あ〜、しんどい！」ばっかり連発してしまいました

昨日は、１０時半に眠くなったので、６時間分の眠剤を飲んで寝たのですが、０時半に中途覚醒してしまいました

それから、まったく眠れず、マイナス思考のに

今日は、父とランチに行く予定があったので出掛ける準備をしようと思うのですが、全く動けませんでした

口から出るのは「しんどい」だけ

母に「早くどっか行って！！『しんどい』を聞いてたらこっちまでしんどくなるわ」と言われました

分かってるけど、どうしても「しんどい」と言ってしまうくらいだるい
家にも居づらいので逃げるように早めに出掛けました

でも、父に早めの誕生日会をしてもらって、家に帰ると甥っ子が遊びに来ていたので元気になりました

そして、友達にもらったアロマランプにベルガモットの精油を入れてリラックス



このアロマランプ、きょこちゃんのブログで見てかわいいなぁと思っていたものと同じ物を偶然友達が送ってくれたんです！！
開けた瞬間びっくり
「どうして私が欲しかったモノが分かったの？？」と思わず叫んだくらいです

しょっちゅう弱音を吐いてしまう私ですが、色んな人に支えられていることに感謝です。

いつもみなさん本当にありがとうございます

眠れない夜

なぜだか分かりませんが、眠いのに一睡もできません…。

まぁお昼寝し過ぎだと言う説が濃厚ですが�ﾎ
ふと、私はどこを目指して歩いているのかな？と思ったり…。
私にとっての幸せってなんだろう？と思ったり…。

原油高の影響で給料は減って、派遣社員は契約を切られていると聞きました。

こんな世の中で、私は果たしてちゃんと生きて行けるのかな？

夜中の考え事はダメですね�ﾎ

私に出来る事はなんだろう？

生きる事は修行だけど、どうせなら楽しく好きなように生きても良いよね！

でも好きな事ってなんだろう？

頭で考えると難しいですね。

自分に与えられた試練を「これでいいのだ」と受け入れる事ができたら楽になれるのかもしれませんね。

そこまで行くには、まだまだ修行が必要です�ﾎ

これでいいのだ

ウエイト版のタロットカードの「カップの５」です。



この男の人は、目の前の倒れてしまった３つのカップを見て嘆き悲しんでいます。
人生に絶望しているようにも見えます。
でも、よく見てください！
この男の人の後ろには、ちゃんと２つのカップが残っています！
この２つのカップに気が付いたら、この男の人はきっと今よりも元気を取り戻せることでしょう。

漫画家の赤塚不二夫さんの葬儀でタモリさんが読んだ弔辞の一部です。

「あなたの考えは、すべての出来事、存在をあるがままに、前向きに肯定し、受け入れることです。それによって人間は重苦しい陰の世界から解放され、軽やかになり、また時間は前後関係を断ち放たれて、その時その場が異様に明るく感じられます。この考えをあなたは見事に一言で言い表しています。すなわち『これでいいのだ』と。」

私はうつ病になって、仕事を失い、今までのようには踏ん張りも利かなくなりました。
先の事を考えると不安だらけです。

でも、うつ病になった自分を受け入れた時に、残っている２つのカップに気が付きました。
天然石やアロマ、タロットなど、新しい趣味が増えました。
ずっと通いたかったけど、仕事があったので行けなかった「フラワーセラピスト養成講座」にも行くことが出来ました。
ソースやヒプノセラピーを通して人生を見つめ直す時間が持てました。
そして、今までの生活では出会うことがなかったであろう、たくさんの方々とお友達になれました。

うつ病という病気は、「すべての出来事、存在をあるがままに、前向きに肯定し、受け入れること」ができなくなってしまう病気でもあります。
でも、私はこの残った２つのカップに感謝しながら生きて行きたいと思います。
いつも「これでいいのだ」と言いながら・・・。

お知らせ

都合により、しばらくの間ブログをお休みさせていただきます。

ブログも夏休みです

そんな訳で、しばらくみなさんの所にも遊びに行けないと思います。
ごめんなさい

夏休みが終わったら戻ってくる予定です。

暑い日々が続きますが、ご自愛ください

どうしよう…

こんな夜中に…
また希死念慮が沸いてきた…。
どうしてなんだろう？
私は、もう幸せになれない気がしてしまう…。
なんだか疲れてしまいました…。
生きる事は修行…。
私はその修行を投げ出しそうです(>_<)
私の幸せって何だろう？
私の生きている意味って何だろう？
なんか疲れました…。
みなさんが幸せに過ごせますように…！

どしゃぶり

昨日のお昼は、すごい雷雨でした。
道路に水が溢れてくるし、落雷のせいなのか一瞬停電しました

３０分位で雷雨は去りましたが、ちょっと怖かったです

私の心もどしゃぶり模様

でも、雷雨の後は快晴になりました



梅雨空はどこへやら。。。
庭の植物達もたっぷりお水を吸ってイキイキしてきました

私の心も早く雨がやんで晴れて欲しいです
思いっきり雨が降った方が、きっとスッキリと晴れますよね

笑顔

昨日の、あややのライブの余韻をまだ楽しんでいる葉月です。
昨日のライブでは歌わなかった曲ですが、アルバムの中にすごく素敵な曲を見つけたのでご紹介します。

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この「ダブル　レインボウ」というアルバムに収録されている「笑顔」という曲です。

作詞・作曲が谷村有美さん。

松浦亜弥さんが谷村さんの前で歌った時に、出来のすばらしさに谷村さんが涙したそうです。

歌詞がとても私の心に響きました。
一部だけご紹介します。


心無い言葉で　傷つけられて
ヒトに会うのも　時に辛くなる
頭ごなしに否定されたようで
頑張ったことでさえ　自信が持てない

笑顔になれない悲しいときには
どうか思い出してみて
生きてさえいれば何かが生まれる
生きてさえいれば何かが報われる
だから負けないで
ひとりじゃないから


「笑顔になれない時は、無理に笑わなくても良い。
生きてさえいれば、また笑顔になれる日が来るよ！」というエールをもらった気がします。

うつと言う病気は、脳が勝手に間違った指令を出してしまう病気です。

笑顔になれない悲しい日が多いかもしれません。
だけど、そんな時に思い出して欲しい歌詞だと思いました。
自分も心に刻みつけておきたいと思いました。

きずな

松浦亜弥さんの地元でのライブに行ってきました。
今までのアイドルのイメージとは違う、アーティストとしてのあややの素顔に触れることができました。

その中で、私の心に響いたのがこの「きずな」という曲です。
あややの２０枚目のシングルということで、特に思い入れのある曲だそうです。

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今の私の心に響いた歌詞の一部をご紹介します。


星の数より多い先祖たちが
それぞれに
時に熱く、時に重く
つながりあって　結んできた
きずな

何万年前の昔から
今ここに生きる私まで
流れる愛は奇跡のように

海よりも深い想いに包まれて　知らずに
生かされている

ありがとう　産まれてきたこと
ありがとう　きずなに感謝

とても小さなことが　なぜか
わずらわしくて
誰も要らないなんて思うけど
違うよ

どんな辛い時代も　飢えて寒い夜も
暖めてくれた誰かがいたから今日がある


このライブの前日、私は希死念慮に襲われていました。
それだけにこの歌詞はとても心に響きました。

今、私がココに存在しているのは、星の数ほどのきずながあったからなんです。
何という奇跡でしょう！！
何万年も前からのたくさんの人のきずなを引き継いでいるんです。
生きて今ココに存在していることは奇跡なのです。
その奇跡を大切に、たとえ苦しくても生きていかなくてはいけないと思いました。
選ばれて産まれてきているんですね。
必要があるから生かされているんですね。

そんなことを考えさせられた曲です。

あややに生きる希望をもらいました。